Ανεκδοτακια...

[memphis]

Γίνεται παρτούζα με καμιά 10αριά άτομα οπότε πετάγεται ο ένας...
-Ωπααα μάγκες, ανάψτε κανα φως να οργανωθούμε. Έχω ρίξει 2 και έχω φάει 6..

γαμάααατο!

[Volcane]

Τι ομοιότητα έχει ο παο με μια γεροντοκόρη ετών 50+?
Και οι δυο περιμένουν τον πρίγκηπα...

[biliou555]

Μωρό μου κοίτα, πήρα φωσφοριζέ προφυλακτικά. Θα φωτίσει ο τόπος απόψε.
Ε όχι θα φωτίσει ο τόπος, 12 εκατοστά κεράκι...

[trelamenosss]

[kourlis]

Μιά γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό.Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα.Η κόρη της παίζει με ένα δονητή.-Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; Ρωτάει σοκαρισμένη.-Μαμά σε παρακαλώ! Eίμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ! Σε παρακαλώ βγες έξω! Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του.Χωρίς να ξέρει,μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή.Σοκαρισμένος κι αυτός τη ρωτάει τι κάνει.-Μπαμπά σε παρακαλώ! Eίμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ! Σε παρακαλώ βγες έξω! Μερικές μέρες αργότερα η γυναίκα επιστρέφει από τα ψώνια.Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό,πιό δυνατό από ποτέ,να έρχεται από το σαλόνι.Τρέχει και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σαν τρελός.-Μα τι κανείς εκεί;-Τι θες μωρέ; Βλέπω Champions League με το γαμπρό μου.

[sfirakis]

Καλοοοοοοο

[DIMIS PAPAS]

χαχαχαχαχ σοκ η γρια

[DIMIS PAPAS]

Ο Μητσάρας καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια κούκλα, που φορούσε ένα μίνι.
Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει.
Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο.
Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:
-Κοιτάς το μ... μου;
-Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
-Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι
Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι.
Ο Μητσάρας έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
-Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
-Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μητσάρας δέχεται.
Τότε του λέει η ξανθιά:
-Μπορείς να βάλεις δυο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος:
-Μα τι λες;;;; Μπορεί και να σφυρίξει;;;
--------------------------------------------------------------------------
Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------
O μπαμπάς προς το παιδί του :
>
> - Έλα Κωστακι, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
>
> - Όχι ζε σέλω....
... >
> - Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
>
> - Όχι ζε σέλω...
>
> - Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου.
>
> Και η μαμά από την κουζίνα:
>
> - Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί...
----------------------------------------------------------------------------------
Δύο γειτόνισσες συναντιούνται στον δρόμο. Λέει η μία στην άλλη:
- Χρυσή μου, πότε έχεις γενέθλια, να σου κάνω δώρο κουρτίνες;

- Γιατί να μου πάρεις κουρτίνες; ρωτάει η δεύτερη.
- Δεν φτάνει που κάνεις έρωτα στο παράθυρο, φαίνεται και ο πισινός του άντρα σου.
- Πότε έχεις γενέθλια, λέει η δεύτερη, να σου κάνω δώρο ένα ζευγάρι γυαλιά.
- Γιατί;
- Γιατί ο πισινός που βλέπεις, είναι του δικού σου άνδρα...
----------------------------------------------------------------------------------------
Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι και μούσι....



καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια.

Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του.

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.

Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.

Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.

Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της.

Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του:

-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου!

Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ’ του ότι σου ζητήσει. Δωσ’ του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ’ αγαπάω πολύ!

Και η γυναίκα του απαντάει:

-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου… Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.

Και εγώ σ’ αγαπάω πολύ…
--------------------------------------------------------------------------------
Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μ@λ@κία. Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
Του χώνει τρίτη, τίποτε.
Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
............- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μ@λ@κία στο κεφάλι!!

[trelamenosss]

dimi δεν υπαρχεις λεμεεεεεεεεεεεεεε

[trelamenosss]

Λέει η Μαρία στην τάξη: - Κύριε, έχετε facebook; Και λέει ο δάσκαλος: - Δεν σχολιάζω... Μαρία: - Δεν πειράζει κύριε. Κάντε απλά like! ΧΑΧΑΧΧΑΧ

[billy doc]

απιστευτα!!!!!!!!!! πεθανα.................χεστηκα!!!!!!!!!!!!!

[trelamenosss]

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!

[DIMIS PAPAS]

οι μαγκιες πληρωνοντε

[DIMIS PAPAS]

Μια γυναίκα έβγαλε ένα σπυρί στο αιδοίο της που την ταλαιπωρούσε. Ντρεπόταν να το πει στον άντρα της και το είπε στην κόρη της. Η κόρη το είπε στον πατέρα της και του συνέστησε να πάνε αμέσως στο γιατρό. Θα τους πήγαινε η κόρη με το αυτοκίνητό της. Τους βάζει λοιπόν στο αυτοκίνητο και τους πάει στο ιατρείο. Επειδή δεν βρήκε θέση για παρκάρισμα, πάρκαρε στο πεζοδρόμιο και κάθησε μέσα μην έρθει η τροχαία και τη γράψει.
- Πατέρα, πάτε εσείς στο γιατρό επάνω, αλλά πρόσεξε πώς θα το πεις στο γιατρό: 'έχει ένα σπυρί στο αιδοίο της'.
Πάνε στον όροφο του ιατρείου και τους δέχεται ο γιατρός.
- Τι έχει η κυρία;
- Έχει ένα σπυρί στο... στο... στο... Δεν θυμόταν πώς έπρεπε να το πει ο σύζυγος, ώσπου χάνει την υπομονή του και ανοίγει τη μπαλκονόπορτα και φωνάζει κάτω στην κόρη:
- Εφηηηη, πώς μου είπες να λέω το μ@@ν@..... της μάνας σου;;;;
------------------------------------------------------------------------------
Επισκέπτεται μια γκόμενα τον γυναικολόγο.

Γκόμενα : Γιατρέ έχω πρόβλημα, υπερβολική τριχοφυία στο μ@@νί μου.
Γιατρός : δεν πρέπει να είναι κάτι το σοβαρό, ένα λεπτό να φέρω τον καθρέφτη.
Γκόμενα : ?????????????????????????????????????
Γιατρός : Ωραία, τώρα γδύσου και κάνε κατακόρυφο με το μ@@νι προς τον καθρέφτη.
Γκόμενα : ?????????????????????????????????????

Αφού τελικά έκανε ό,τι της είπε, ο γιατρός στη συνέχεια πήγε από πίσω της και είπε να ανοίξει τα πόδια της.
Η κοπέλα κάνοντας υπομονή τα ανοίγει και έκπληκτη βλέπει τον γιατρό να βάζει το κεφάλι του ανάμεσα στα πόδια και να κοιτάζει προς τον καθρέφτη.

Γκόμενα : Καλά ρε γιατρέ τη κάνεις; είναι μέρος της εξέτασης αυτό γιατί αγχώνομαι ξέρεις...
Γιατρός : Όχι κοπέλα μου μην ανησυχείς απλά είπα μιας και είσαι τόσοο δασύτριχη να κάνω μια πρόβα μήπως μου πηγαίνει το μούσι...
----------------------------------------------------------------------------

Είναι ένας ντράμερ στον τρίτο όροφο μιας πολυκατοικίας και κατά τις 3 το πρωί αρχίζει να παίζει ντραμς.

Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
Ο από κάτω του, νευρικός όπως ήταν, γύρω στα 50 ανεβαίνει νευριασμένος, χτυπάει την πόρτα με μανία και πριν προλάβει να τον βρίσει του λέει ο ντράμερ: “φίλε συγγνώμη, το καταλαβαίνω ότι είναι αργά αλλά πρέπει να κάνω την τελευταία μου πρόβα γιατί αύριο έχω συναυλία και θα ξεφτιλιστώ στο κοινό”
Τι να κάνει και ο άνθρωπος, σου λέει μια νύχτα είναι, θα περάσει.
Το άλλο βράδυ, την ίδια ώρα πάλι αρχίζει πάλι ό ντράμερ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
ανεβαίνει νευριασμένος πάλι ο από κάτω του και του λέει τι θα γίνει ρε φίλε σήμερα δεν ήταν η συναυλία;
- Δε βλέπεις καιρός; όλο βροχή, αναβλήθηκε για αύριο η συναυλία. Συγγνώμη, το καταλαβαίνω ότι είναι αργά, αλλά πρέπει να κάνω την τελευταία μου πρόβα, θα τα έχω ξεχάσει μέχρι αύριο.
Τι να κάνει και πάλι ο άνθρωπος, σου λέει άλλη μια νύχτα είναι, θα περάσει.
Το επόμενο βράδυ όμως κατά τις 3 πάλι τα ίδια. Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
Πάει 4 Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
Πάει 5 Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ. Ο από κάτω πουθενά όμως. Σκέφτεται ο ντράμερ, ρε λες να έπαθε κανένα καρδιακό επεισόδιο και να τα τίναξε αυτός να το έχω και βάρος στη συνείδησή μου; να πάω να ρίξω μια ματιά. Πάει κάτω, βρίσκει την πόρτα ανοιχτή. Μπαίνει μέσα, προχωράει και τον βρίσκει στο μπάνιο να την έχει βγάλει έξω και να την παίζει. Του κάνει:
-Μα καλά, καύλες έχεις ξημερώματα; και του απαντάει:
-Ασε με ρε φίλε, κάνω την τελευταία μου πρόβα γιατί αύριο θα σε γ@μ…ω!
--------------------------------------------------------------------------------
-Τι εγινε ρε Μητσο,βρηκες καμια δουλεια?
-Ανοιξα μαγαζι ρε'συ.... πριν κανα μηνα
-Ελα ρε!!
-Ναι,αλλα με πιασανε..
-Γιατι?
-Το ανοιξα με λοστο
----------------------------------------------------------------------
Πεθαίνει ο Μήτσος και πάει στον παράδεισο. Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο με ρολόγια. Την ίδια στιγμή συναντάει έναν άγγελο και τον ρωτάει:
- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;
-Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά, του λέει ο άγγελος.
Αμέσως ο Μήτσος πηγαίνει για να δει τα ρολόγια.
Βλέπει το ρολόι της Αμερικής και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.
Ψάχνει για το ρολόι της Ελλάδας αλλά δεν το βρίσκει. Τότε ρωτάει τον άγγελο:
- Ρε άγγελε, το ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω… Πού είναι;
Και του απαντάει ο άγγελος:
- Το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο θεός για ανεμιστήρα.
--------------------------------------------------------------------------------------

[kourlis]

Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
'Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
'Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'

------------------------------------------------------------

Ρωτά ο μικρός:
- γιατί μπαμπά, οι πετεινοί ...
λαλούν τόσο πρωί;
- γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν. Ύστερα ξυπνάνε οι κότες...!!!

------------------------------------------------------------

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.
- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;
- Ασε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο και. . .

- Ξεκόλα ρε μα@@κα. . . κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά..!!

[Xarris]

[Reiser]

ενας παπας τα εχει μπλεξει με την γυναικα του καντηλαναφτη, το μαθαινει αυτος και για εκδικηση παει στην εκκλησια και κλεβει ολο το λαδι απο τα καντηλια. Ο παπας που ειχε δει την κλοπη εβραζε απο τα νευρα του και την ωρα της λειτουργιας δεν κρατηθηκε και αρχισε να βριζει: ρε π...στη καντηλαναφτη δεν ντρεπεσαι λιγο? εκλεψες το λαδι απο τα καντηλια? Ολοι παγωνουν, ο καντηλαναφτης καμια αντιδραση, δεν ακους που σου μιλαω? παλι καμια απαντηση, κατεβαινει μπροστα στον καντηλαναφτη και του λεει δεν ακους που σου μιλαω τοση ωρα? οχι του απανταει αυτος, εδω κατω δεν ακουγεται τιποτα, να κατσε λιγο εδω να δεις. Ανεβαινει στο μικροφωνο και φωναζει: ρε π...στη τραγοπαπα εσυ δε ντρεπεσαι λιγο να πας με τη γυναικα μου? αταραχος γυριζει στη θεση του και ο παπας του απανταει: Eχεις δικιο τελικα!!! εδω περα δεν ακουγεται τιποτα!!!

=============

Ενας παππους ζηταει απο τον εγγονο του χαπια βιαγκρα και για καθε χαπι που θα του φερνει θα βαζει κατω απο το μαξιλαρι του 50ε, ο μικρος του βρισκει ενα χαπι και την επομενη μερα βρισκει κατω απο το μαξιλαρι του 500ε, τον πιανουν οι ντροπες, παει στον παππου του και του λεει πολλα μου αφησες, πως θα βγαλεις το μηνα αμα μου δινεις τοσα λεφτα? οχι αγορι μου λεει ο παππους του, εγω 50ε σου αφησα, τα υπολοιπα 450 ειναι της γιαγιας σου!!!

=============

Γιορτες χριστουγεννων και οι σκουπιδιαρηδες εχουν βγει στα σπιτια για το δωρο, χτυπαει ενας και εμφανιζεται μια εκρηκτικη ξανθια, ειμαι απο το δημο τις λεει, ηρθα για το δωρο. Τον βαζει μεσα αυτη, τον πεταει στο κρεβατι και ο σκουπιδιαρης φευγει τρισευτυχισμενος!! Βλεπει τον δευτερο του λεει την περιπετεια του, φευγει σφαιρα κι αυτος στην ξανθια, ειμαι απο το δημο.... για το δωρο.... ανασκελα κι αυτος..... γυρνανε το λενε στον οδηγο, φευγει κι αυτος τρεχοντας, χτυπαει στην ξανθια, ειμαι ο οδηγος του απορριματοφορου.... ηρθα για το δωρο.... Περιμενε του κανει αυτη, επιστρεφει και του δινει 3ε, σε ευχαριστω της λεει, αλλα να... μηπως θα μπορουσαμε να κανουμε κατι καλυτερο.... οπως στα παιδια.... Α οχι του λεει αυτη, εμενα ο αντρας μου ετσι μου ειπε, αμα ερθει ο οδηγος του απορριματοφορου για το δωρο δως του 3ε, τους αλλους γ@@σε τους!!

[georgio3gr]

Ποιο αμαξι της αγορας εχει ενσωματωμενο οπλο;

[DIMIS PAPAS]

Ποιο αμαξι της αγορας εχει ενσωματωμενο οπλο;

το ρενο μεGUN εριξα πολυ γελιο

[thanasis70]

Mitsubishi Colt ?

Ουπς, αργησα και εκανα και λαθος!!!!

[Reiser]

Ποιος ειναι ο μοναδικος ανθρωπος στον κοσμο που φυτρωσε?
ο Τζακ Νορις!!
γιατι ποτε κανεις δεν πηγε με τη μανα του....

===========

πως λεγεται το φερετρο στα ισπανικα?
ντε ρα ξαπλα κοκαλιερο

[Reiser]

Αγορι συνοδευει κοριτσι μεχρι την πορτα του σπιτιου της μετα απο αποτυχημενο πρωτο ραντεβου, η κοπελα βιαζεται να μπει στο σπιτι εκνευρισμενη αλλα το αγορι εχει αλλη γνωμη και ακουμπαει το χερι του στον τοιχο μπροστα στην πορτα του σπιτιου φραζοντας της το δρομο
-ασε με να περασω
-οχι, θελω πρωτα να μου παρεις μια φ..φ@@
-δεν εισαι με τα καλα σου
-ελα τωρα μην μου κανεις τη δυσκολη
-δεν θελω
-ελα τωρα που δεν σου αρεσει
-ασε με θελω να παω να κοιμηθω
-ρε κοριτσακι μην με ζαλιζεις, αντε τελειωνε να παω κι εγω για υπνο
-θα μας δει ο κοσμος εδω περα, ξεχνα το
-δεν μας βλεπει κανενας, ειναι 3.30 τη νυχτα, αντε εχουμε και δουλειες αυριο
-οχι οχι οχι αποκλειεται
εκεινη την ωρα ανοιγει η πορτα πισω τους, εμφανιζεται η μικρη αδερφη με το νυχτικο της και λεει: Μαρια ειπε ο μπαμπας να παρεις μια φ..φ@@ στο γκομενο σου, η να του παρω εγω μια, η να κατεβει αυτος να του παρει μια αρκει να παρει το χερι του απο το γ@μ...μενο το θυροτηλεφωνο!!!

[stamatis]

Βάζει η δασκάλα να γράψουν έκθεση με θέμα: "Τί θα έκανα αν ήμουνα πλούσιος".
Περνάει η ώρα, χτυπάει το κουδούνι για διάλειμμα και σηκώνεται ο Τοτός και δίνει μια λευκή κόλλα.
Τον ρωτάει η δασκάλα:
- Γιατί, Τοτέ δεν έγραψες;
- Γιατί αν ήμουνα πλούσιος δεν θα έκανα τίποτα!

[PSILOS]

σωστος ο τοτος...

[Reiser]

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,
- Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;
Η σύζυγος τότε τον ……
…..ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το… συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από πού και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Ερχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία στρίπερ στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και φεύγει τρέχοντας από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.
Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει:
- Κωστάκη, ζορικο το πουτ@ν@κι σημερα, ε;