Ανεκδοτακια...

[billy doc]

ευτυχως δεν ειμαι ζελε!!!!!!!! ή στρ αβος!!!!!

[DIMIS PAPAS]

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα δεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί... Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!!

[BARABAS]

φιλε το ανεγδοτο σου ειναι πολυ μεγαλο σε ενοια οχι σε γραμμες

[DIMIS PAPAS]

ελπιζω να σου αρεσε.....

[kourlis]

Και τα δύο είναι πολύ καλά φίλε!!!!!!

[DIMIS PAPAS]

ευχαριστω φιλε

[trelamenosss]

Σε μια οικογενειακή συγκέντρωση λέει ο πατέρας στη μοσχαναθρεμμένη κόρη:
- Γλυκιά μου, σήμερα σου επιτρέπω να πιείς λίγο κρασί.
-Όχι μπαμπά, δε θέλω! Με πειράζει στα πόδια...
- Σοβαρά; Σου τα πρήζει;
-΄Οχι. Μου τ΄ανοίγει...

[stamatis]

Η γυναικα φτάνει ξαφνικα στο σπιτι και βρισκει τον αντρα της να κανει ερωτα με μια νεαρη κοπελα σκετη μπομπα!!!.
- Ανηθικε!, πως μπορεις να το κανεις αυτο σε μενα, στην μητερα των παιδιων σου, την πιστη γυναικα σου?, !Θελω το διαζυγιο τωρα!-
-Περιμενε ενα λεπτο αγαπη μου, σου ορκιζομαι υπαρχει μια εξηγηση!-
-Mμμμμμ.... μιλα αλλα γρηγορα, δεν θελω να σε ξαναδω ποτε πια στη ζωη μου!, θελω να φυγεις αμεσως και για παντα!-
-Συνεβη το εξης: Γυριζα στο σπιτι μετα απο μια τρομερη μερα στο γραφειο και ειδα αυτη την φτωχη κοπελα που εκανε ωτοστοπ στη λεωφορο. Μου φανηκε τοσο ανυπερασπιστη που αποφασισα να τη βοηθησω.
Προσεξα οτι ητα πολυ αδυνατη, κακοντυμενη και βρωμικη και μου ειπε οτι ειχε τρεις μερες να φαει. Συγκινηθηκα, την εφερα στο σπιτι και της ζεστανα να μακαρονια που σου εφτιαξα χτες βραδυ και δεν τα εφαγες γιατι παχαινουν!, η καημενουλα τα καταβροχθισε!.
Επειτα, οπως ηταν τοσο βρώμικη, της ειπα να κανει ενα μπανιο και εν τω μεταξύ ειδα οτι τα ρουχα της ηταν σε κακη κατάσταση, ετσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκεινα τα jeans που χρονια τωρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις!, την μπλούζα που σου χαρισα για την επέτειο και δεν φοράς γιατι δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα!, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς για να της μπεις στο ματι!, και τις μπότες που αγόρασες απο τον Μουριάδη 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μονο φορά επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ιδιες!. Στο τέλος η κοπέλα οταν έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρούμενη, και την συνόδευσα στην πόρτα, γύρισε με δάκρυα στα ματια με ρώτησε:
-Υπάρχει κατι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιει???

[thodwrhs]

Γίνεται παρτούζα με καμιά 10αριά άτομα οπότε πετάγεται ο ένας...
-Ωπααα μάγκες, ανάψτε κανα φως να οργανωθούμε. Έχω ρίξει 2 και έχω φάει 6..

[billy doc]

τσουζει κωλοοοοοοοοοο

[trelamenosss]

Γίνεται παρτούζα με καμιά 10αριά άτομα οπότε πετάγεται ο ένας...
-Ωπααα μάγκες, ανάψτε κανα φως να οργανωθούμε. Έχω ρίξει 2 και έχω φάει 6..

[trelamenosss]

Λέει η δασκάλα:
- Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, .
Και ο Τοτός πετάγεται:
- Εμείς που γ@μάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

[kourlis]

Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε! απαγορεύεται το κάπνισμα εντός του καταστήματος..
- Μα..τα τσιγάρα από το κατάστημά σας τα αγόρασα...
-Ε, και; Και προφυλακτικά πουλάμε.. Θα μας γ@μησετε κιολας?

[kourlis]

1970....Έχω και κότερο,πάμε μια βόλτα;;;;
2000.....Να σε πάω μία βόλτα με την PORSCHE;;;;
2011.....Έχω ανοιχτά καλοριφέρ, πάμε σπίτι μου;;;;

[georgio3gr]

Οπως ειπε κι ενας φιλος "ειδαμε προχτες ενα φορτηγακι πρατηριου να βαζει πετρελαιο σε ενα σπιτι και απορουσαμε ποιος ειναι ο πλουσιος"... χαχαχαχα
Εδω σε μας παντως ο καπνος απο τα ξυλα κανει συννεφο τα βραδια...

[stamatis]

O Τοτός δίνει στον καθηγητή ένα άσπρο χαρτί.
Καθηγητής:Τι είναι αυτό?
Τοτός:Ζωγράφισα μια αγελάδα που τρώει χορτάρι..!
Καθηγητής:Και που είναι τα χόρτα?
Τοτός:Τα έφαγε η αγελάδα..!
Ο καθηγητής ξανακοιτάει το χαρτί και λέει:Και πού είναι η αγελάδα?
Τοτός: δεν είχε άλλα χόρτα και έφυγε....

[trelamenosss]

Παίρνει κάποιος τηλέφωνο σε ένα σουβλατζίδικο και λέει:
- Θέλω να μου κανεις τρία σουβλάκια με πίτα.
Στο ένα σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι ωμό από τη μία καμμένο απο την άλλη και την πίτα καμμένη.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω η πίτα να είναι άψητη και το κρέας καμμένο.
Και στο τρίτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι άψητο και η πίτα κάρβουνο.
- Μα αυτή η παραγγελία είναι πολύ δύσκολη,πως να τη φτιάξω του λέει ο σουβλατζής.
Και ο πελάτης απαντά:
-Εχθές ρε παπάρα,που μου τα έφερες χωρίς να στο ζητήσω,ήξερες να τα φτιάξεις!!!

============

Κόρη:
- Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω. Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;

Μπαμπάς:
- Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του "τσακίσω" την εξάτμιση!

[thodwrhs]

Μετά τη σύλληψη του Λάκη Γαβαλά καταρρέει ο μύθος του τραγουδιού ''Της φυλακής τα σίδερα είναι για τους λεβέντες
και στην φυλακη θα τραγουδαει
του αγοριου απεναντι πειτε του πως πεθαινω χαχαχαχαχα




Κόρη:
- Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω. Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;

Μπαμπάς:
- Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του "τσακίσω" την εξάτμιση!

[billman]

To 2o ακριβώς πάνω από το post σου δεν το έχει βάλει και o trelamenoss?

[thodwrhs]

To 2o ακριβώς πάνω από το post σου δεν το έχει βάλει και o trelamenoss?

ai kala στραβωμαρα ολοκληρο ιντερνετ το ιδιο βρηκα να βαλω???ουτε καν το κοιταξα τι ειχε βαλει χα0χ0αχ0αχ0α0χα

[trelamenosss]

Ένας τύπος βλέπει μιά γκομενάρα στο supermarket να αγοράζει σερβιέτες και της λέει:
-Θέλεις να πάμε για ποτάκι σε 4-5 μέρες?
xa0xa0xa0xa0xa0xa0xa0xa0xa0xa0xa0xa0xa0x0ax0ax0a

[kourlis]

Μια κοπέλα κάθεται σε μια καφετερία, και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της. Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα…
Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα.
- Περιμένω, λέει αυτός.
- Τι περιμένεις;
- Να δω, θα πάρεις μπροστά ή να σε σπρώξω!!

[billy doc]

[tasos_c]

[tasos_c]

«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.
«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
«Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.»
«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα»
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα.
Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $ 100.
Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε
ήρεμα.
Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα.
Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά,και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει $1000.
Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.
Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά.
Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά.
Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:
«Κανείς δεν με έχει επισκεφθεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;»
«Από το Κίεβο» αποκρίθηκε..»
«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στοΚίεβο».
«Το ξέρω»
είπε ο Εβραίος,
«Μου έδωσε $ 3000 να σου δώσω»