Ανεκδοτακια...

[georgio3gr]

Το συγκεκριμμενο αποτελει πραγματικο περιστατικο σε ενα χωριο κοντα στο δικο μου...

Ερχονται απο την Ρωσια οι προσφυγες πριν καμποσα χρονια και πηγαινουν στην κοινοτητα του χωριου να εγγραφουν στους καταλογους...
Φτανει η σειρα μιας γυναικας και ακολουθει ο παρακατω διαλογος με τον υπαλληλο...
-Το ονομα σας;
-Τατιανα Μαρινοβα (μετα το εκανε Μαρινιδου)
-Συνεχιζει με ερωτησεις ο υπαλληλος μεχρι που φτανει στην ερωτηση "εγγαμη ή αγαμη;"...
Η γυναικα που δεν ηξερε καλα ελληνικα
-Τι ειναι αυτα που με ρωτατε; Στην Ρωσσια δεν μας τα ρωτουσαν αυτα...
επιμενει ο υπαλληλος
-ειστε εγγαμη ή αγαμη κυρια μου;
-πρεπει να σας απαντησω;
-φυσικα κυρια μου, αντε να τελειωνουμε, ειστε εγγαμη ή αγαμη;
και η γυναικα απαντα
-ολιγον γαμημεντζα (γ@μημενη) γραψτε...


Μπαινει ενας τυπος σε ενα μπαρ και ρωταει εναν γυφτο που καθεται εκει...
-Φιλε ποσο ειναι το σκορ στον αγωνα;
-ντιο μηντεν λεει ο γυφτος
ο τυπος παραγγελνει μια μπυρα και πεταγεται μεχρι την τουαλετα...
οταν γυρναει ξαναρωταει τον γυφτο
-ποσο ειναι το σκορ;
και ο γυφτος
-ενα μηντεν...
-καλα με δουλευεις; Πριν που σε ρωτησα μου ειπες οτι ειναι δυο-μηδεν και τωρα ενα-μηδεν; Πως γινεται αυτο;
-Πριν αντερφε ηταν μηντεν και μηντεν, ντυο μηντεν, τωρα ειναι ενα και μηντεν...


Παντρευεται ενας τυπος και η γυναικα του δεν τον αφηνει να φευγει απο το σπιτι ουτε για καφε, ουτε για ποτο ουτε για τιποτα αλλο περαν των αναγκων του σπιτιου... Μετα περιπου απο ενα χρονο που γινεται αυτο λεει ο αντρας στην γυναικα
-Να παω αγαπη μου να μαζεψω σαλιγκαρια απο το λιβαδι;
-Να πας αλλα να μην αργησεις πανω απο μια ωρα...Ειναι 12:00, στις 13:00 να εισαι εδω...
Παει ο τυπος στο λιβαδι, μαζευει εναν σακο σαλιγκαρια και γυριζει προς το σπιτι...
Στον δρομο συνανταει εναν καλο του φιλο ο οποιος τον καλει με το ζορι να πιουνε εναν καφε...
Ο καφες εγινε μπυρα, η μπυρα ουζο,το ουζο ρετσινα και η ωρα εχει παει 22:00 οταν καταφερνει να σηκωθει για να γυρισει σπιτι...
Στον δρομο σκεφτεται τι θα πει στην γυναικα του, πως θα τα μπαλωσει...Πλησιαζοντας το σπιτι του βλεπει την γυναικα του απο μακρια να στεκεται στην πορτα νευριασμενη και να κανει βολτες περα-δωθε... Οποτε βουταει τον σακο με τα σαλιγκαρια τα αδειαζει ολα στην εισοδο της αυλοπορτας και φωναζει...
-Αντε παλικαρια μου καντε λιγο πιο γρηγορα, μας πηρε η νυχτα...

[kourlis]

Το τελευταίο σκοτώνει!!!

[stamatis]

μου ηρθαν με μαιλ... δεν ξερω αν εχουν ξαναγραφει..

Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!

H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της
να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον
άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: - Θέλω να σου
εξομολογηθώ κάτι...
- Ναι;
- Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...
- Τι;;; δεν είναι δικός μου;
- Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....

Στο supermarket:
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τ αφήσω;
- Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !

Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;
Υπερκοπέλι

Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ;
- Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!

Ο Τοτος στον πατερα του...
-Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!
-Και συ τι κανεις παιδι μου?
-Τους βαραω με το νεσεσερ μου...

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο....
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο
σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???

Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:
-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με
αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον
Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;"
- "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο
με πάγο," αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
"Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."

ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ
- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ...

[tasos_c]

[pizzaguy]

Είναι δύο Gay και λέει ο ένας στον άλλο:
-Θές να παίξυμε κρυφτό?
-Ναί.
-Ωραία,εγώ θα κρυφτώ κι εσύ θα ψάξεις να με βρείς.
-Εντάξει,άμα σε βρώ τι κερδίζω?
-Αν με βρείς θα κάτσω να Γ@mi$Eiς
άμα δεν με βρείς,θα είμαι κάτω από την σκάλα..

[Νίκος]

Ποιά είναι η άλλη ομάδα που κέρδισε η Χαβάη 5-0 ????

[pizzaguy]

Ποιά είναι???

[Νίκος]

Έλα ντε εδώ είναι το αστείο.
Είναι ρητορική απορία (αστείου) όπως
γιατί βγάζουν έγχρωμες φωτογραφίες τις ζέβρες ??

[pizzaguy]

Καλο..

[Νίκος]

Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος?

[Νίκος]

Τελικά στη σκουληκομηρμυγκότρυπα μένουν σκουλήκια ή μυρμήγκια?

[georgio3gr]

Τα παιδια του Ζεβεδαιου ποιον ειχαν πατερα;

[georgio3gr]

Των φρονημων τα παιδια, πριν πεινασουν ... ;

α) Δεν πεινουσαν;
β) Μαγειρευουν;
γ) το σαπουνι σου χαλας;
δ) παρ'την πορτα και φυγε;

[billy doc]

.......κανουν κοντρες!!!!!!!!!!!!

[stamatis]

Βρίσκεται ένας τύπος µε το αυτοκίνητό του οδηγώντας στην Εθνική οδό. Στην πορεία του ξαφνικά µένει από µηχανική ßλάßη. Σκέπτεται ότι δεν έχει οδική ßοήθεια και αποφασίζει να κάνει ωτοστόπ να πάει σε κοντινή πόλη για ανεύρεση συνεργείου κλπ.
Σταµατάει ένα φορτηγό εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τι ομάδα είναι και αυτός απαντά με καμάρι ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟΣ , φρενάρει απότοµα ο οδηγός το φορτηγό και του λέει: κατέßα γρήγορα από το αυτοκίνητό µου ρε µακάκα!!!

Απορηµένος ο κακοµοίρης τη να κάνει κατεßαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ. Σταµατάει ένα αυτοκίνητο εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη.
Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τι ομάδα είναι, αυτός µε καµάρι του απαντά ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟΣ, φρενάρει απότοµα ο οδηγός το αυτοκίνητο και του λέει: κατέßα γρήγορα από το αυτοκίνητό µου ρε ηλίθιε!!!
Απορηµένος ο κακοµοίρης τη να κάνει κατεßαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ.

Σταµατάει ένα αυτοκίνητο µε µια πολύ ωραία γυναίκα τις εξηγεί την πορεία του και αυτή προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις η γυναίκα τον ρωτά τι ομάδα είναι, αυτός σκέπτεται και της απαντά ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ, µπράßο του απαντά αυτή χαρούµενη και εγώ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ είμαι και συνεχίζουν την συζήτηση και την πορεία τους χαρούµενοι. Μετά από πολλές συζητήσεις και χαριεντίσµατα σταµατούν σε ένα ξενοδοχείο για τα περαιτέρω , µπαίνουν σε ένα δωµάτιο, φιλάκια, αγκαλιές κλπ. Σε κάποια στιγµή της ερωτικής πράξης λέει η γυναίκα στον τύπο: ξέρεις εµένα όταν κάνω έρωτα µου αρέσει να µε χτυπούν. Τι να κάνει ο τύπος µέσα σε όλα αρχίζει να την χτυπά, απέναντι από το κρεßάτι ήταν ένας καθρέφτης κοιτάζει ο τύπος στον καθρέφτη ßλέπει τα γενόµενα σηκώνει τα χέρια ψηλά και λέει: Ε ΡΕ ΦΟΥΣΤΗ ΜΟΥ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΕΓΙΝΑ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΚΑΙ ΜΑΜΩ ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ ΚΙΟΛΑΣ!!!

[tasos_c]

Ωραίος...

[billy doc]

μμμμμμμμμμ.........κρυαδες!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[georgio3gr]

Αφου ξερει ο Σταματακος να λεει ανεκδοτακια του αφιερωνω και γω ενα:

Ήταν κάποτε ένας τρομερά έξυπνος άνθρωπος που είχε δείκτη ευφυΐας γύρω στο 1000 αλλά είχε ένα τρομερό πρόβλημα .. Δε μπορούσε να συνεννοηθεί με τους κοινούς θνητούς. Πήγαινε στο φούρνο να πάρει ψωμί και όπως έκανε να μιλήσει στο φούρναρη άρχιζε τα επιστημονικά του και ο φούρναρης τον έχανε.

- Δε γίνεται , σκέφτεται, κάτι πρέπει να κάνω. Καλή η επιστήμη και η εξυπνάδα αλλά έχω αποκοπεί από όλους τους ανθρώπους και κοντεύω να πεθάνω στη πείνα. Αν μπορούσα να μετριάσω λίγο την εξυπνάδα μου θα ήμουν αρκετά έξυπνος για να συνεχίσω την επιστημονική μου εργασία αλλά όχι τόσο ώστε να μη μπορώ να επικοινωνήσω με τους άλλους.

Πάει λοιπόν σε ένα συνάδελφό του εξειδικευμένο στην ανθρώπινη ευφυΐα να του βρει λύση στο πρόβλημά του.

- Μη στεναχωριέσαι καθόλου, του λέει. Μόλις τελείωσα το νέο μου μηχάνημα που μπορεί να αυξομειώσει την ανθρώπινη ευφυΐα. Τρέχει Windows Vista και είναι πολύ απλό στη λειτουργία του. Με το πράσινο κουμπί ανεβάζει λίγο το IQ, με το κόκκινο το κατεβάζει.
Θα μπεις μέσα σε αυτή τη κάψουλα και θα λες το πρώτο πράγμα που σου έρχεται στο μυαλό. Το μηχάνημα αναλύει τα όσα λες και σου εμφανίζει στην οθόνη το IQ σου. Εγώ βλέποντας το IQ σου στην οθόνη θα πατάω το κατάλληλο κουμπί μέχρι το IQ σου να πέσει στο επίπεδο μιας απλής ιδιοφυίας.
Ξετρελαίνεται ο τύπος, μπαίνει μέσα στη κάψουλα λέει στο
μικρόφωνο το πρώτο πράγμα που του έρχεται στο μυαλό . μια
απίστευτα δυσνόητη θεωρία που ενοποιεί τη θεωρία της σχετικότητας και τη κβαντομηχανική σε 4 λέξεις. Το μηχάνημα βαράει κόκκινα και βγάζει IQ=1024 !!!
Ο άλλος επιστήμονας πατάει μια φορά το κόκκινο κουμπί
Μετά από 1// ο τύπος μέσα στη κάψουλα αρχίζει να αναλύει μια οικονομοτεχνική θεωρία που καταργεί τη φτώχεια στο πλανήτη, προστατεύει του φυσικούς πόρους, αναστρέφει τη μόλυνση του περιβάλλοντος κλπ . ΙQ = 876 . πατάει ξανά το κόκκινο κουπάκι ο άλλος.

Αυτό γίνεται μερικές φορές
μέχρι που χωρίς προφανή λόγο, τα VISTA κόλανε και το IQ αρχίζει να πέφτει κατακόρυφα. 800 . 700 .. 600 .. 400 . 234 . 113 . 75 . 47 . 21 . 7

Αγχώνεται ο γιατρός αρχίζει να δοκιμάζει τα πάντα, Esc, backspace, ctrl-c, ctrl-alt-delete αλλά το task manager είχε
παγώσει. Με τά πολλά απλά τραβάει το καλώδιο από τη πρίζα, ανοίγει την κάψουλα και αρχίζει τον άλλο στα χαστούκια μπας και τον συνεφέρει.

- Μίλα μου ... πες κάτι

- Θρύλε ολέ, Θρύλε ολέ, Θρύλε ολε ολέ ολέ

[billy doc]

καλοοοοοοοοοοοο

[stamatis]

το πιο συντομο ανεκδοτο: σκαει ενας Παλαιστινιος μεσα σε ενα μπαρ...

μεσα σε ενα αεροπλανο συνομιλουν οι πιλοτοι και εχουν ξεχασει ανοιχτα τα μικροφωνα... λεει καποια στιγμη ο πιλοτος, ΅τωρα θα ηθελα εναν φραπε και μια φιφα΅. ενω τρεχει η αεροσυνοδος να τους ενημερωσει για τα ανοιχτα μεγαφωνα, πεταγεται ενας επιβατης κα της λεει ΅κοπελια, ξεχασες τον φραπε΅...

[billy doc]

Τι κανει ενας λευκος στην Αφρικη;
Μα φυσικα πουλαει cd's.......

[marios1.1]

ειτανε μια κσανθια εκσο απο το σινεμα και ειδε ενα μιχανιμα που βγαζει κοκα κολες και εβαζε σινεχια ενα κερμα και επερνε μια κοκα κολα....αρχιζει σιγα σιγα να βραδιαζει και απο πισο ουρα μεγαλι για να παρουνε κοκα κολα...πεταγετε ενας και λεει....αντε τελιονε θελουμε και εμεις ναπαρουμε...και λεει ι κσανθια...ασε με τςρα γιατι εχο ρεντα...!!!!!!!

[tasos_c]

Μια Ξανθιά
αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία
χωρίς όμως να έχει προγενέστερη
εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια
μαθήματα

Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς
βοήθεια και το άλογο αμέσως
αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό
ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να
γλιστράει από
την σέλλα. Με τρόμο προσπαθεί
ν'αρπάξει την χαίτη του αλόγου
αλλά δεν μπορεί
να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να
αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου
αλλά
γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο
συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα
παρά τον
αναβάτη που κρέμεται από τον
λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια
απέλπιδα
προσπάθεια να απελευθερωθεί από
τον κίνδυνο και να πέσει όσο το
δυνατόν
ασφαλέστερα και ανώδυνα.
Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της
μπλέκεται στον
αναβατήρα και είναι τώρα στο
έλεος του καλπασμού του αλόγου.
Το κεφάλι της
κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά.
Είναι στα πρόθυρα της
αναισθησίας όταν.....................................







..........................................







.................................








....................................







....................................









.....................................













... ο Κυρ Νίκος ο
περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από
την πρίζα ! !

[Sport_Billys]

ΑχΑχΑΧΑΧΑΧαχαχΑχΑ

[marios1.1]