Διάφορα ανέκδοτα!

Ήταν ένας, και είχε πάει σε έναν ωριλά για να του πει πως η γυναίκα του έχει προβλημα με τα αυτιά της. Παέι και του λεεί:

- Γιατρέ μου, η γυναίκα μου τώρα τελευταία δεν ακούει και τόσο καλά. Και του λεεί ο οριλάς:

- Και γιατί δεν την εφερες εδώ για να την εξετάσω? Και αποκρίνεται ο αντρας:

- Γιατι, ένω ξερω πως έχει το πρόβλημα αυτη δεν θέλει να το παραδεχτεί.

- Ε καλά, λεει ο γιατρός, αφου δεν θέλει να έρθει εδώ πέρα, θα κάνεις ένα πείραμα μόνος στο σπίτι σου. Θα πάς σπίτι και θα την πετύχεις σε έναν οποιοδήποτε χώρο και θα πας στα 8 μέτρα και θα της κάνεις μια ερώτηση. Αν δεν απαντήσει, θα πας στα 7 και ούτο καθε 'ξης.

Παει, λοιπόν, ο άντρας σπίτι, και πετυχένει την γυναίκα του στην κουζίνα. Πάει στα 8 μέτρα και ρωτάει την γυναίκα του:

- Γυναίκα, τι φαγητό έχουμε;

Δεν απάντάει η γυναίκα του.

Παέι στα 7 μέτρα:

- Γυναίκα, τι φαγητό έχουμε;

Πάλι δεν απάντάει η γυναίκα του.

Παέι στα 6,5,4,3,2 ώς που φθάνει και στο 1 μέτρο και την ξαναρωταέι:

- Γυναίκα, τι φαγητό έχουμε;

Και τότε του αποκρίνεται η γυναίκα του:

Σήμερα έχουμε κεφτεδάκια, και είναι η όγδοη φορα που στο είπα!

__________

Ένας Πόντιος αναλαμβάνει να προσέχει την γάτα ενός φίλου του που πάει εξωτερικό. Παίρνει τηλέφωνο μετά από δυό μήνες ο Πόντιος και λέει στον φίλο του:

- Η γάτα σου σκοτώθηκε!

- Σιγά ρε αδέρφι! Πως έγινε αυτό; Πως το έπαθε η γατούλα μου; Πως μου το λες έτσι;

- Έπεσε από την στέγη. Πως ήθελες να σου το πω;

- Αχ, την καημένη! Έπρεπε να μου το φέρεις σιγά σιγά, π.χ. να μου πεις "να ρε 'σύ, η γάτα σου έχει ανέβει στα κεραμίδια", θα έκανες πως δεν με ακούς, θα έκλεινες. Θα με ξανάπαιρνες τηλέφωνο, "να ρε 'σύ, προσπαθούμε τώρα να την κατεβάσουμε την γάτα, έχει έρθει η πυροσβεστική". Αφού μου ξαναέκλεινες το τηλέφωνο για να προετοιμαστώ εγώ, θα με έπαιρνες και θα μου έλεγες ότι η γάτα μου τελικά δεν τα κατάφερε και θα το έπαιρνα πολύ καλύτερα.

- Οκ, ρε φίλε, δεν τό 'ξερα, άλλες φορές έτσι θα κάνω!

Περνάει λίγος καιρός και παίρνει ο Πόντιος τηλέφωνο τον φίλο του:

- Να ρε 'σύ, η μάνα σου έχει ανέβει στα κεραμίδια...

______________

Kάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν. Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει, ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει, θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει, αυτός θα είχε τελειώσει. Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει:

- ΟΚ! Ζήτησε του 200 ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.

Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο, ότι δέχεται την πρόταση για 200 ευρώ και ο τύπος συμφωνεί. Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και την ρωτάει τι έγινε. Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:

- Τον π**στη! Πέταξε στο πάτωμα κέρματα!

__________

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας συζητούν περί σεξ:

- Χθες το βράδυ, λέει ο Γάλλος, έκανα τρεις φορές έρωτα με την γυναίκα μου και το πρωί, μου έφτιαξε μια υπέροχη ομελέτα!

- Εγώ, λέει ο Ιταλός, έκανα έξι φορές έρωτα με την γυναίκα μου και το πρωί μου είχε φτιάξει ένα υπέροχο πρωινό, λέγοντάς μου ότι θα με αγαπά για πάντα!

Ο Έλληνας δεν μιλούσε κι έτσι αναγκάστηκαν να τον ρωτήσουν οι άλλοι:

- Εγώ, λέει ο Έλληνας, έκανα μόνο μία φορά.

- Μόνο μία;

- Ναι.

- Και τι σου είπε το πρωί;

- Μην σταματάς, μωρό μου!

___________

ΣΕΝΑΡΙΟ: ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΝΑΥΑΓΕΙ Σ' ΕΝΑ ΝΗΣΙ ΜΕ ΤΗΝ CINDY CRAWFORD

Kαι παρά την ερημιά, παρά τη μοναξιά, για αρκετές βδομάδες το έπαιζε άνετος και δεν έκανε καμιά κίνηση. Τελικά, δεν άντεξε και τη ρώτησε αν θα μπορούσαν ίσως να έχουν κάποια φυσική επαφή ώστε να καλύπτουν και τις ανάγκες τους. Η Cindy συμφώνησε και έτσι άρχισε μια τρελή, μεγαλειώδης σεξουαλική σχέση!! Όλα πήγαιναν μια χαρά για μερικούς μήνες. Μια μέρα ο δικός μας πάει στην κουκλάρα και της λέει:

-Έχω ένα πρόβλημα. Είναι ένα ανδρικό πρόβλημα και πρέπει να σου ζητήσω μια χάρη...

-Για λέγε...

-Μπορώ να δανειστώ το μολύβι που βάφεις τα φρύδια σου;

Κάτι αστείο της φάνηκε της κούκλας, αλλά του το έδωσε.

Ο τύπος συνέχισε

-Θα σ' ενοχλούσε αν σου ζωγράφιζα ένα μουστάκι;

Η Cindy έχει αρχίσει να ανησυχεί λίγο, αλλά συμφωνεί...

Και ο δικός μας συνεχίζει:

-Να φορούσες κάποιο από τα δικά μου ρούχα; Ξέρεις, το έχω πραγματικά ανάγκη να φαίνεσαι όσο πιο άντρας γίνεται.

Η κούκλα έχει αρχίσει να απογοητεύεται πια, αλλά ...

-Ας το κάνω κι αυτό, του λέει και ντύνεται με τα ρούχα του.

-Μια τελευταία χάρη, της λέει ο τύπος. Σε πειράζει να σε φωνάζω Γιώργο;

Η θεά έχει πέσει πλέον σε βαθύτατη απελπισία και λέει...

-Δε βαριέσαι...φώναζε με ό,τι θέλεις...

Έτσι, ο δικό μας σηκώνεται, την αρπάζει από τα μπράτσα και λέει:

-Λοιπόν, ρε Γιώργη, δεν μπορείς να φανταστείς ποια γαμ... εδώ και κάτι μήνες!!!