Ανεκδοτακια...

[billy doc]

[tasos_c]

Ήταν ο Τοτός με την οικογένεια του και έτρωγαν το μεσημεριανό ..
Τοτός: Μαμά...

Μητέρα : Τοτέ τι σου έχω πει?...όταν τρώμε δεν μιλάμε ...θα μου πεις μόλις τελειώσουμε ...

Μόλις τελείωσαν..
Μητέρα:Πες μου τώρα...τι ήθελες να μου πεις??
Τοτός : Στην σαλάτα σου είχες ένα σκουλήκι !!!

[tasos_c]

‎- Μπαμπά, εσύ ερωτεύτηκες ποτέ κάποια δασκάλα στο σχολείο;
- Α, γιέ μου! Τι μου θύμησες τώρα! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Α, τίποτα! Το έμαθε η μάνα σου, μου έκανε μια απίστευτη σκηνή, και σου αλλάξαμε σχολείο!

[stamatis]

ρωταει ο τυφλος τον κουτσο...
-πως τα πας;
κ απαντα ο κουτσος..
-οπως τα βλεπεις!!

[stamatis]

Μια 25άρα και μια 45άρα συζητούν για τη σεξουαλική τους ζωή.....
-Εγώ ...λέει η 25άρα...χθες το βράδυ ξάπλωσα γυμνή στον καναπέ του σαλονιού και περίμενα τον δικό μου να γυρίσει.....Όταν μπήκε στο σπίτι και με ρώτησε τι κάνω ...του είπα ότι φοράω το φόρεμα του Έρωτα...αυτός άναψε και το κάναμε όλη νύχτα.......
-Ααααα...φοβερή ιδέα...λέει η 45άρα....θα το δοκιμάσω και εγώ με τον Μήτσο μου...γιατί έχουμε να κάνουμε έρωτα από τότε που ο Αμαζόνιος ήταν γλάστρα......
Πράγματι γυρνά η 45άρα σπίτι....γδύνεται και ξαπλώνει γυμνή στον καναπέ του σαλονιού......
Μπαίνει μετά από λίγο ο Μήτσος...και την βλέπει γυμνή.....
-Καλά ρε κούλα γιατί είσαι έτσι...??
-Φόρεσα το φόρεμα του Έρωτα Μήτσο μου......
-Και δεν το πατούσες ένα σιδέρωμα πρώτα.......

[saxogiannos]

[epistimon]

Βρίσκονται τρεις μεγαλόσωμοι σκύλοι στο κτηνιατρείο και συζητούν τα
παθήματά τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλον για ποιόν λόγο βρίσκονται εκεί.
Απαντάει ο πρώτος. Εγώ που λέτε ρε παιδιά ήμουν ήσυχος. Αλλά ξαφνικά εκεί
που πήγαινα βόλτα με το αφεντικό μου κάποιος μου πάτησε την ουρά και από τα
νεύρα μου άρχισα να δαγκώνω τον κόσμο. Γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από το
επεισόδιο με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.

Απαντάει ο δεύτερος σκύλος. Εγώ που λέτε ήμουνα καλός φύλακας. Αλλά μια
ημέρα μπαίνει στο σπίτι μια γειτόνισσα του αφεντικού μου που εγώ δεν την
ήξερα και την πέρασα για κλέφτη. Της ορμάω, της δαγκώνω το πόδι, ούρλιαζε
αυτή, γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από αυτό με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.
Απαντάει και ο τρίτος της παρέας. Εγώ που λέτε καθόμουνα στο σπίτι ήσυχος
και η γυναίκα του αφεντικού μου ήταν στο μπάνιο. Μόλις βγήκε από το μπάνιο
με το μπουρνούζι ήρθε να με χαϊδέψει. Εγώ βάζω το κεφάλι μου ανάμεσα στα
πόδια της και αρχίζω να την γλείφω. Της φεύγει και το μπουρνούζι και χωρίς
να το καταλάβω πέφτω από πάνω της και έγινε το έλα να δεις. Όπως ήταν αυτή
στα τέσσερα και εγώ από πάνω, με τα νύχια μου της έγδαρα την πλάτη που γέμισε αίματα.
- Σώπα ρε δικέ μου του λένε οι άλλοι δύο σκύλοι.

Και σε φέρανε για ευθανασία και σένα ε;



-Όχι ρε παιδιά. Για μανικιούρ-πεντικιούρ!

[billy doc]

παλιο & καλο...& τα παραπανω πολυ καλα

[DIMIS PAPAS]

Μια ξανθειά περπατά στον δρόμο με το πουκάμισο ανοικτό και το δεξί της στήθος έξω!
Ένα αστυνομικός την πλησιάζει και της λέει:
- Κυρία μου, το ξέρετε ότι μπορώ να σας συλλάβω;
- Γιατί, κύριε πόλισμάν μου, περικαλώ;
- Γιατί έχετε το στήθος σας σε δημόσια θέα.
- Ωχ Θεέ μου! Ξέχασα το μωρό στο λεωφορείο...!

[DIMIS PAPAS]

Αγόρι: Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, όμορφη και με χιούμορ..
-Κορίτσι: Να με πηδήξεις θες?
-Αγόρι: Και έξυπνη!
-----------------------------------------------------------------------------

-Πάντως η λύση στη σχέση σου είναι ασετον..
-Τι ασετον;
-Ασετον μαλάκα κι έλα μαζί μου..!
-------------------------------------------------------------------------------

Σήμερα την πήγα στο αεροδρόμιο και περίμενα να την αποχαιρετήσω μέχρι τελευταία στιγμή...
Εκείνη το βρήκε γλυκό!!.....
Εγώ ήθελα απλά να είμαι σίγουρος ότι θα φύγει!
----------------------------------------------------------------------------------------------

Ποιός είναι;
- Η Μαρια.
- Ποια Μαρια, ξερω 5-6 Μαριες..
- Τι ποια Μαρια; η Μαρια που κοιμηθήκαμε μαζι και εχουμε σχεση.
- Δεν με βοηθας Μαρια...

[billy doc]

αψογα!!!

[DIMIS PAPAS]

Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιάτρο:
“Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά …παρθένα;”
Ο γιατρός: “Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.”
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:
“Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?”
“Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα @ρχίδι σου μπλε και το άλλο κόκκινο. Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα @ρχίδι@ που έχω δει ποτέ, την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι.”

[PSILOS]

[DIMIS PAPAS]

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας
πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να
ανάβουν πίσω του, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν
μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: "Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω, αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"
Μοτοσικλετιστής: "Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν
αστυνομικό".
Αστυνομικός: "Λοιπόν;"
Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την
επιστρέψει".
Αστυνομικός: "Καληνύχτα σας
-----------------------------------------------------------------------------------------
Μιλούν 2 ξανθιές
-Ο πατέρας σου δουλεύει?
-Ναί, γιατί εσένα ο δικός σου χάλασε?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Πηγα στο ΑΤΜ να κανω αναληψη και εβαλα καταλαθος την τηλεκαρτα "λαθος καρτα" εγραψε η οθονη...
Βαζω μετα απο λιγο την κανονικη παταω να δω υπολοιπο και μου
γραφει "καλυτερα βαλε την τηλεκαρτα"......
--------------------------------------------------------------------------------------------
δυο αρνια μιλουν:
-την κυριακη παμε για καφε?
-ψηνομαι..
................................................................................................................................
‎-Σ'αρεσει το νεο μου κινητο;Το κερδισα σε αγωνα ταχυτητας
-Μπραβο ρε,ποσοι τρεχατε;
-Τρεις,εγω,ενας αστυνομικος και ο ιδιοκτητης του κινητου !
---------------------------------------------------------------------------------------
Συγχαρητήρια κύριε, είναι αγόρι…μπορείτε να μιλήσετε με την γυναίκα σας…
- Μωρό μου να μας ζήσει…ποιανού μοιάζει?
- Και να σου πω δεν τον γνωρίζεις…!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο :
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό..!!!!!!!

[TheSaintSir]

Dimi Κλαίωωωωω !!!

[stamatis]

γιατι οι πουτανες δουλευουν σε σπιτια ενω οι τραβεστι δουλευουν στον δρομο;
γτ το κρυο θελει @ρχ!δ!@...

[saxogiannos]

Ωραιος σταμ

[billman]

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα...
με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
'Ποιο είναι το πρόβλημά σου;', τον ρωτάει εξαγριωμένη.
'Είμαι πολύ...
έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος.'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13;', ρωτά ο διευθυντής.
'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;'
'Το Ελσίνκι'.

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;'
'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;'
'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;'
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;'
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;'
'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;'
'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'
'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει:

Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!

[billy doc]

απιστευτος ο Τοτος!!!!

[PSILOS]

[saxogiannos]

Γιατί ο Νώε αντι για 2 πήρε 3 ζεβρες στην κιβωτό του?


για να εχει μια ρεζέβρα

[thodwrhs]

8λογος ΤΟΥ ΚΑΛΟΥ ΕΛΛΗΝΑ ΟΔΗΓΟΥ...!!!!(Afierwmeno xaxa)

1ον. Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν
τα χρησιμοποιεί ποτέ.

2ον. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο……. όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

3ον. Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

4ον. Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα “STOP”.

Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να “καρφωθούν” πάνω σας.

5ον. Ποτέ μην παραχωρήτε προτεραιότητα σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

6ον. Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε πάντα τη τελευταία στιγμή για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας.

7ον. Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά.Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

8ον. Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

9ον. Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

10ον. Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

11ον. Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είσαι πρώτος σ’ αυτό.

12ον. Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

13ον. Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.

14ον. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε.Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

15ον. Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο.

16ον. Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη…

17ον. Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

18ον. Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών.Καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα..

[teorallye16v]

-ναι,καλησπερα σας....θα ηθελα να κανω μια αφιερωση...
-παρακαλω,πειτε μου....
-θα ηθελα να αφιερωσω το τραγουδι "σ`εχω βρει και σε χανω"....
-μαλιστα,και σε ποιόν το αφιερωνετε?
-στο WIFI του γειτονα !!!!!!!!

[TheSaintSir]

-είμαι νιντζα!
- Όχι δεν είσαι!
- Το είδες αυτό που έκανα;
- Τι έκανες;
- Τα βλέπεις;

Μικρός έριχνα τα παιχνίδια στο νερό να δω ποια θα βουλιάξουν και ποια όχι.
Έπαιζα επιplaymobil..

Άδειασε το μπουκάλι Johny Walker,δεν το πέταξα.
Το γέμισα νερό και τώρα πίνω Johny Water.

Θάντερ…Θάντερ…Θάντερ… Θαντερλικώσω όλο το αρνιιιιιιιιι…!!

Εγώ ήθελα να πάμε για φαΐ, αυτές ήθελαν να πάνε για ποτό...
-ηθικό δίδαγμα: Τα κορίτσια ξενυχτάνε με έναν νηστικό Οο..!

Ποια είναι η χειρότερη σως του κόσμου;
Η κολοσσός της Ρόδου


αυτά.. χαχα!!

[epistimon]

χαχαχαχαχ πολυ καλα